PROCESO PSICOSOCIAL EN LA RUPTURA MATRIMONIAL

El proceso de ruptura de una pareja se puede determinar dependiendo de 3 factores:

1. Forma en que se tomó la decisión de separarse. 
2. Estilo de interacción y comunicación en la pareja
3. Taxonomía del conflicto.

1.-FORMA EN QUE SE TOMÓ LA DECISIÓN DE SEPARARSE

La analizaremos desde 3 modelos:

          a)Teoría del Intercambio Social (Chadwick-Jones; 1976):

          Sería un proceso en el que se evalúan costes y beneficios en función de :

• Atracciones internas: intimidad y pasión
• Atracciones alternativas: otras personas y aspiración a un nuevo estilo de vida personal
• Barreras prohibitivas: hijos , moral y religión y desaprobación social y o familiar.

          Si pese a no haber atracciones internas no se presentan otras atracciones alternativas y las barreras prohibitivas son altas , es probable que no se de la separación; pero la situación tenderá a enquistarse y deteriorarse generando un conflicto cada vez mayor.

          Las personas tendemos a crear vínculos afectivos y estos al romperse provocan una respuesta de Duelo con 4 fases:

1. Negación: “esto no puede ser verdad, no me está pasando a mí”
2. Protesta: “no hay derecho, no es justo”…
3. Desesperación: llanto, aislamiento…
4. Desvinculación: recuperación lenta y gradual y construcción de un nuevo estilo de vida.

          Por lo general, la persona que decide separarse antes ya ha pasado gran parte del duelo mientras que al otro miembro de la pareja la situación suele sobrevenirle de golpe.

          El duelo es un proceso psicológico que hay que vivir, pero si hay una situación legal entonces, tiende a prolongarse.

          En ocasiones se presentan parejas que mantienen la relación de convivencia insatisfactoria para evitar las consecuencias emocionales del duelo.

          b) Teoría de la Disonancia cognitiva (Festinger, 1957).

          La toma de decisión de separarse genera un proceso psicológico desagradable en el que se dan cogniciones que no “encajan”. Esto conduce a buscar información negativa del otro para justificar la decisión adoptada y a la inversa en un proceso de búsqueda de la consistencia de nuestros pensamientos, intentando anular todo lo positivo del otro y viceversa (si se desea mantener la relación se obviarán los aspectos negativos en un claro sesgo cognitivo en los mecanismos sociales perceptivos).

          c) Modelo de los procesos de toma de decisiones (Manis y Mann, 1977)

          La decisión de ruptura es fruto de un proceso cognitivo que implica la adopción de una estrategia, ésta puede ser de dos tipos:

• Satisfactoria (el sujeto tiende a tener en cuenta un único factor que considera relevante en ese momento)
• Óptima: se sopesan y revisan todos los factores relevantes

          Las parejas “enredadas” que son las más conflictivas, suelen terminar en el juzgado y en el Punto de Encuentro Familiar, pues generan una relación ambivalente: conflicto/ reconciliación que termina en ruptura traumática.

          Wallerstein y Nelly (1980) consideran 4 mecanismos básicos para decidir la ruptura:

• Como una salida racional mutuamente afrontada
• Como resultado de una consulta profesional
• Como respuesta a una situación de estrés incontrolable o por estar sometidos durante mucho tiempo a una relación altamente deteriorada
• De forma impulsiva

                                                                              Principales causas de ruptura, según estos autores:

• Pérdida de intimidad
• Aburrimiento
• Diferencia en estilos de vida y valores.
• Condiciones vejatorias e infidelidades (son productores del tipo de ruptura más traumática).

ESTILOS INTERACCIONALES Y COMUNICACIONALES EN LAS RUPTURAS:

          Kressel y col (1980), considera que se pueden aislar 3 dimensiones que conducirían a diferentes tipologías de parejas:

1. Grado de ambivalencia respecto a la decisión de ruptura
2. Frecuencia y apertura de la comunicación
3. Nivel de conflicto.

         En función de esto establece 4 tipos de interacción:

1. Parejas enredadas o amalgamadas: Debaten constantemente pros y contras se unen y  rompen con frecuencia; presentan un alto nivel de conflicto.
2. Parejas autistas: Conviven pero se evitan física y emocionalmente para evitar el malestar del conflicto; hasta que uno de ellos no lo soporta más y rompe y el otro interrumpe la comunicación.
3. Parejas con conflicto abierto: Se comunican bien , se relacionan, toman acuerdos… pero pasado un tiempo uno de los miembros valora que los acuerdos a los que han llegado le perjudican y conduce el conflicto a un juzgado.
4. Parejas desligadas: Pierden el interés mutuo. Conviven de forma incomunicada hasta que uno de los dos o ambos adoptan la decisión de romper; no se suele generar una carga emocional fuerte ni ambivalencia y son las que mantienen el nivel más bajo de conflicto.

TIPOLOGÍA	AMBIVALENCIA RUPTURA	NIVEL DE CONFLICTO	COMUNICACIÓN
Enredadas	Alto	Alto/Generalización	Alta y agresiva
Autistas	Alto	Bajo	Baja o nula
Conflicto abierto	Bajo	Alto	Alta
Desligadas	Bajo	Bajo	Baja

TAXONOMÍA DE LAS DISPUTAS.

           El origen del conflicto no está en una sola causa; para evitar la individualización del problema y la culpabilización conviene atender a diferentes factores.

          Milne (1988) concibe la disputa como el resultado de la interacción de 4 niveles de conflictos:

1.Conflictos Psicológicos

          Son los que suelen tener un mayor peso en los desacuerdos que terminan en divorcio.

Se producen por una disfunción de los sentimientos de bienestar emocional o autoestima:

1. Conflictos internos: Ante el divorcio se suelen producir estados de confusión, fracaso, inadecuación… y se provocan conductas contradictorias que generan disputas e inducen a otros conflictos.
2. Ajuste disonante: Se produce una falta de ajuste entre los cónyuges ante la ruptura o previa a ella. Así que uno de los miembros comienza a centrarse en alternativas externas a la pareja, mientras que el otro aún mantiene el proceso de duelo bien porque le viene de improviso o porque no acepta la situación.
3. Recuento de la ruptura: Necesidad de dar una explicación coherente a la ruptura. Se repasa la relación y se encuentran “pruebas evidentes” que culpabilizan al otro.

2.-Conflictos Comunicacionales

          El conflicto no existe sin un canal de comunicación. Por lo que es mejor que no haya comunicación si esta va a ser negativa.

1. Conflictos previos no resueltos: Las parejas han evitado estos conflictos mucho tiempo y cuando rompen aparecen discusiones sobre el pasado que impiden la comunicación y una adecuada resolución de los problemas. Una y otra vez se remiten a situaciones pasadas.
2. Comunicación ineficaz: Mala interpretación de los mensajes del otro o creencia de que no está siendo entendido.
3. Comunicación táctica: Se desarrollan estrategias comunicativas para obtener posiciones de poder. Se sitúan en posturas extremas para hacer que el otro comience a ceder; se envían mensajes inapropiados sobre la propia situación para provocar efectos determinados en el otro o se intentan adoptar posturas ventajosas (con el uso de tecnicismos, actitudes informadas y opiniones incuestionables).
4. Impedimentos estructurales: Surgen barreras propias de la situación tales como mensajes distorsionados o a través de terceras personas, o no se dispone de espacio físico o de tiempo para hablar adecuadamente. Suele ser bastante frecuente en parejas jóvenes en el que las familias adoptan un papel intermediario.
5. Conflicto de valores: Sobre estilo de vida, criterios educativos, necesidades , religión, política, filosofía sobre el cuidado de los hijos. Se pueden transformar en disputas sobre el poder, el control y la autonomía.
6. Conflictos sistémicos: Son conflictos que sobrepasan a la pareja y afectan al sistema familiar extenso.

******************************************************************************************

***************************************************************************

COMUNICACIÓN

LA COMUNICACIÓN: EL ARTE DE ESCUCHAR Y DE EXPRESAR LOS SENTIMIENTOS ADECUADAMENTE

META: Una comunicación eficiente y eficaz:

• Percibir las necesidades del otro.
• Saber cómo expresar y escuchar.

BLOQUEOS DE LA COMUNICACIÓN EFICAZ; mensajes destructivos.:

1. Ordenar.
2. Amenazar.
3. Moralizar "Tu obligación es…".
4. Imponer soluciones: "¿Por qué no empiezas a limpiar cuando vengo?".
5. Reprender: "Tendrás que aprender a (…) si quieres ser un buen esposo/a".
6. Criticar: "Nunca terminas lo que empiezas".
7. Pseudoaprobar: "Me parece ver que estás demasiado cansada para tener relaciones".
8. Pseudotranquilizar: "Te sentirás mucho mejor cuando hayas limpiado."
9. Ridiculizar.
10. Interpretar ("Lectura de mente").
11. Retirarse; "Estoy demasiado cansado para hablar nada más. Me voy a la cama".

EL PROCESO DE LA COMUNICACIÓN.

1. Al recibir el mensaje: escuchar correctamente y determinar los sentimientos e intención del otro.
2. Al procesar el mensaje: situar el mensaje dentro del contexto, pensar en las opciones de respuesta y sopesar las consecuencias de cada opción.
3. Al devolver el mensaje: escoger el momento de la respuesta y utilizar habilidades verbales y no verbales.

Pasos más frecuentes en el Reaprendizaje:

Confusión ————->Darse cuenta ————>Torpeza————->Pericia—————>Integración

EXACTITUD Y CONGRUENCIA EN LA COMUNICACIÓN:

Evitar temas que puedan levantar suspicacias.

1. Hacer role playing sobre temas de la vida cotidiana. – "¿Has visto el periódico de hoy?". – "Si, está en la cocina"…
2. Añadir tonos que reflejen emociones (darle importancia a los sentimientos) – hacer role playing: -"¿Acabaste la carta de X?": – tono de sorpresa. – tono feliz. – tono neutral.
3. Preguntar a la otra parte qué tono emocional ha recibido.
4. Hacer role playing con una conversación trivial de la vida cotidiana.
5. Ídem pero con cambios de roles. -Mandar tareas para casa-.

 

******************************************************************************************

******************************************************************************************

TRATAMIENTO DE FOBIAS

PRIMER ESTADÍO (1ª Y 2ª sesión)

1ªSesión

1. Descripción del problema
2. Acompasamiento
3. Reestrucuración del sistema del paciente.

• Ruptura del sistema que mantiene el problema: Afirmamos que su problema necesita de la ayuda de los demás, pero comprobamos que dicha ayuda no alcanza a modificar el problema. Esa ayuda le resulta peligrosa y nociva y puede agravarle el problema, aunque ahora le es imposible prescindir de ella.

• Disertación teórica sugestiva que explique que las personas que rodean al paciente son ya partes integrantes del sistema disfuncional y que al estar implicadas en el mismo problema no pueden aportar nada al cambio. Esto supone un círculo vicioso que empeora las cosas. Pero, por el momento, no queda más remedio que recurrir a los mismos (Reencuadre de Perspectiva) ==> Generar el miedo a ser ayudado (Imposición paradójica)

                             Primera prescripción de conducta: —-  Objetivo: “Romper el encantamiento”.

                            Tiene un carácter de investigación y recogida de datos en la vida diaria.

                            Se le da mucha importancia.

“Cada vez que entres en crisis… Aun cuando le ocurra 100 veces al día, se sacará del bolsillo este “diario de abordo” y anotaras en él todo lo que le pasa, siguiendo al dedillo todas las instrucciones y epígrafes. En la próxima sesión me lo traerá para que yo lo estudie.”

(Fecha, lugar, situación, pensamientos, acciones, síntomas, etc.)

TERAPIA TORPEDO (Pensando en un problema o limitación).

1. “¿Cómo será cuando hayas hecho estos cambios…ahora … en el futuro… y vuelves la vista atrás y ves cómo era haber tenido ese problema… mientras piensas en ello, ahora, aquí, sentad@ en esta habitación?.”
2. “Si pudieras hacer ese cambio por ti mismo… de manera que pudieras detener esa antigua conducta que solías seguir… y habiendo hecho ya ese cambio te ves a ti mismo/a tal como eres… ahora… ¿Te gusta lo que ves?.”

1ªSesión

          Después que el paciente cuente todo lo acaecido durante la semana se pasa a la siguiente acción terapéutica: Redefinición de la situación:

“El problema no es, pues, tan grande como parecía, si ha bastado una acción tan trivial como ésta para modificar la situación, sus trastornos no son tan invencibles, ni tan inevitables. Usted puede cambiar realmente, tal y como lo ha demostrado esta semana.”

• Consolidación inmediata de la confianza del sujeto en sus propias capacidades.
• Desplezamiento de la atención a perspectivas funcionales.

          Si el proceso:

1. Ha ido bien, se pasa al segundo estadio.
2. Si se mantiene se mantiene la prescripción otra semana.

SEGUNDO ESTADÍO (3ª –5ª sesión)

          En los últimos minutos de la 1ª o 3ª sesión, se le asigna una nueva prescripción de conducta diciéndole la siguiente instrucción paradójica: “Sé espontáneo”.

          Que se encierre 30 minutos todos los días a la misma hora a provocarse el cuadro indeseable. Quedándose así toda la media hora.

          Si dice:

1. No lo conseguí, me daba la risa (se puede anular su problema  provocándolo voluntariamente): “Es una paradoja, pero nuestra mente funciona más con paradojas que con la lógica. Usted está aprendiendo a no caer en la trampa de su trastorno.”
2. He sufrido mucho, luego -por suerte- ha sonado el despertador y todo ha concluido. “Usted está aprendiendo a modular y regular su trastorno.”

          Se le encarga una tarea compleja que le exija centrar su atención en ella y se le encomienda que traiga algún objeto trivial a la consulta un día intermedio antes de la siguiente sesión. (Tareas ansiógenas entre dos sugestiones). se le cuenta la historia de la hormiga y el ciempiés, al acompañarla a la puerta.

TERCER ESTADÍO (6ª sesión)

          Think little and learn by doing.

******************************************************************************************

******************************************************************************************