PSICOLOGÍA FAMILIAR

APRENDIENDO A COMER

RAQUEL FERRER           La educación en alimentación comienza en la cuna, el niño ha de ser alimentado con horario regular y en un ambiente tranquilo, y, nunca con precipitación y nerviosismo.

          Antes de todo se ha de tener muy clara la diferencia entre tener hambre y comer correctamente. El hambre es una necesidad biológica, del organismo y saber comer bien, de todo y en el momento adecuado, es un HÁBITO, que se puede inculcar y aprender como cualquier otro (montar en bici, leer,…) con un tiempo de aprendizaje.

          Por este motivo es durante la niñez donde se va a ir construyendo los hábitos alimentarios, y es en este momento donde hay que intervenir para enseñar a los niños a que adquieran unos hábitos adecuados y saludables.

          El obligar a un niño a comer más cantidad no es enseñarle a comer correctamente, hay que diferenciar claramente entre cantidad y calidad.

         Algo que tenemos que recordar es que los niños se sienten seguros y confiados en ambientes que conocen, por lo que es de suma importancia establecer rutinas respecto al entorno (lugar donde comer; objetos asociados como su silla, mesa, cubiertos, plato…) y el horario (intentar siempre darle a las mismas horas), a la vez que se le ofrecen pautas claras y concretas de lo que se les pide que hagan.

         A la hora de enseñar a nuestros hijos a comer hemos de tener muy presente los siguientes ASPECTOS:

    1. Ningún niño se muere de hambre si tiene comida a su alcance. Descartados problemas fisiológicos siempre terminará comiendo cuando su organismo le envíe la señal de hambre.familiacomiendo
    2. Los niños pueden comer de todo. Descartada cualquier intolerancia alimentaria pueden comer de todo, otra cosa muy distinta son las preferencias que puedan tener por unos u otros, como cualquier persona.
    3. Preferencia no quiere decir exclusividad. Éstas pueden afianzarse con la edad, pero por ello no hay que desplazar de su menú otros alimentos necesarios para su desarrollo. Saber comer de todo es importante para tener una vida saludable.
    4. Los hijos no tienen por qué tener el mismo paladar que sus padres. Que uno de los padres coma mal, no sirve para justificar o inculcar unos malos hábitos de alimentación a su hijo.
    5. Establecer una rutina y un ritual es la primera batalla ganada. El escenario de la “batalla”, sobre todo si queremos que deje de serlo, será un espacio concreto, agradable, tranquilo y siempre el mismo.
    6. Los pequeños cambios son los que más perduran. Comenzaremos con cantidades y objetivos pequeños, que irán proporcionando logros a los pequeños y que serán la base firme de un hábito alimentario adecuado y saludable.

         Antes de ver qué hacer para que nuestro hijo coma bien vamos a ver lo que NUNCA se debe hacer:

    1. Tener en mente ideas preconcebidas de la cantidad de comida que queremos que ingiera el niño, obligándole a que se la coma a toda costa. Recordemos que cada niño tiene unas necesidades energéticas.
    2. Si no ha comido cuando le tocaba, ir probando a darle a otra hora, a ver si entonces le apetece. Cualquier momento NO es bueno para comer, hay que establecer unos ritmos horario, si no come en una comida esperar a la siguiente, que será en un intervalo de cuatro horas.
    3. Permitirle que se hinche entre horas de bollería, patatas o chuches, justificándonos con que así, como mínimo, tendrá algo en el estómago. Estas sustancias no son nutritivas y, además, bloquean la sensación de hambre.
    4. Ir cambiando continuamente de alimentos para “encontrar” los que le gusta al niño. El paladar se educa, por lo que cuando le vayamos acostumbrando a los distintos sabores esos alimentos le irán gustando.
    5. Enmascarar los alimentos con otros sabores, para adaptarlos al gusto del niño (bañarlos en kétchup). Para enseñarle a comer bien hay que ayudarle a que reconozca, acepte y disfrute de los diferentes sabores de la gastronomía.
    6. Utilizar cualquier artimaña para distraer al pequeño y hacerle engullir un bocado (ponerle los dibujitos en la tele, dejarle jugar con lo que quiera, hacer el indio…).
    7. Obsesionarse con el tema. El niño capta lo que el adulto le transmite, aunque éste no lo verbalice. La ansiedad, el enojo o desespero de los padres repercute en los niños y en su actitud. Por ello mantendremos una actitud serena, segura y relajada.

Pasemos a ver algunas RECOMENDACIONES para ayudar a adquirir el HÁBITO DE COMER:n

    1. ESTABLECER UN SITIO FIJO PARA COMER, esto ayuda a crear el hábito ya que el pequeño asocia el entorno y los objetos con un comportamiento concreto, el de comer. Evitar el dar de comer un día en su cuarto con los juguetes, otra comida en el salón con la tele, en el patio jugando, etc. También es positivo informarle de lo que se va hacer, de qué va a comer, de lo rico que está, de lo que se espera de él.
    2. ACTUAR CON SERENIDAD. El niño debe aprender que la hora de la comida no es indicio de borrasca ni sinónimo de batalla. Los padres deben aprender a mostrarse serenos, relajados, con una actitud positiva y seguros de lo que están haciendo. Mostrar que se domina la situación, aún cuando el pequeño monte una pataleta no se ha de cambiar la manera de proceder elegida. Y algo muy importante es que ambos padres NUNCA han de discutir sus diferencias respecto a cómo enseñar a comer delante del pequeño.
    3. MEJOR UN SOLO CONDUCTOR, cuantos menos espectadores mejor. Una sola persona que acompañe y guíe al pequeño mientras aprende a comer. Si hay más personas delante no intervendrán para evitar distraer o confundir al pequeño. En distintas comidas sí puede, y sería beneficioso, ser otra persona distinta el conductor pero siguiendo siempre, todas, las mismas pautas.
    4. PONERLE LA COMIDA DELANTE, Y ADVERTIRLE QUE SE RETIRARAN LOS PLATOS PASADO UN TIEMPO CONCRETO (20-30 MINUTOS). Así, sin más. Sin gritos ni tensión. Antes bien, con la sonrisa en los labios.
    5. SI ES NECESARIO DEJARLE EN SOLEDAD EL TIEMPO PREVISTO, Y RETIRARLE LOS PLATOS. Hacerlo sin recriminarle nada. Es posible que la primera vez, o las primeras veces, no haya comido nada o muy poco, pero no nos obsesionemos. El comer es una de esas cosas que cuando no se hace, más ganas vienen de hacerlo. Si no come nada en la comida, más hambre tendrá a la hora de cenar.
    6. NO DARLE NADA ENTRE HORAS. Ni consentir que otras personas se lo den. Ya comerá a la hora siguiente de comida, donde repetiremos los puntos 1-5. Es frecuente que el niño aguante períodos de unas 12 horas sin comer.

         Se trata de actuar con serenidad, sin que el niño pueda interpretar la actitud de los padres como un reto. Cuando se plantean retos a los niños, ellos siempre acaban ganando de una u otra forma.

         Para concluir, recordemos que todo aprendizaje requiere su tiempo, que hay que tener mucha paciencia e ignorar las respuestas negativas que da el niño mientras aprende. Y que son los padres los que dominan la situación y no pueden mostrarse inseguros o dubitativos, por mucho berrinche que muestre el niño han de mantenerse firmes y constantes en las pautas aplicadas.logoweb

 

MUCHO ÁNIMO Y PACIENCIA

Raquel Ferrer Casado

 

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EL ARTE DE ESCUCHAR Y DE EXPRESAR LOS SENTIMIENTOS

LA COMUNICACIÓN: EL ARTE DE ESCUCHAR Y DE EXPRESAR LOS SENTIMIENTOS ADECUADAMENTE

META: Una comunicación eficiente y eficaz:

  • Percibir las necesidades del otro.
  • Saber cómo expresar y escuchar.

BLOQUEOS DE LA COMUNICACIÓN EFICAZ: MENSAJES DESTRUCTIVOS 4147

  1. Ordenar.
  2. Amenazar.
  3. Moralizar “Tu obligación es…”.
  4. Imponer soluciones: ¿Por qué no empiezas a limpiar cuando vengo?.
  5. Reprender: “Tendrás que aprender a (…) si quieres ser un buen esposo/a.
  6. Criticar: “Nunca terminas lo que empiezas”.
  7. Pseudoaprobar: “Me parece ver que estás demasiado cansada para tener relaciones”.
  8. Ridiculizar.
  9. Interpretar: (“Lectura de mente”).
  10. Retirarse: “Estoy demasiado cansado para hablar nada más. Me voy a la cama”.

EL PROCESO DE COMUNICACIÓN

  1. Al recibir el mensaje: escuchar correctamente y determinar los sentimientos e intenciones del otro.
  2. Al procesar el mensaje: situar el mensaje dentro del contexto, pensar en las opciones de respuesta y sopesar las consecuencias de cada opción.
  3. Al devolver el mensaje: recoger el momento de la respuesta y utilizar habilidades verbales y no verbales.

Pasos más frecuentes del REAPRENDIZAJE:

Confusión — Darse cuenta — Torpeza — Pericia — Integración

EXACTITUD Y CONGRUENCIA EN LA COMUNICACIÓN

Evitar temas que puedan levantar suspicacias.20080922232017-conversa

  • Hacer role playing sobre temas de la vida cotidiana: 
    • “Has visto el periódico de hoy?.
    • “Si, esta en la cocina”.
  • Añadir tonos que reflejen emociones (darle importancia a los sentimientos). Hacer role playing.
    • ¿Acabaste la carta X?.
      • Tono de sorpresa.
      • Tono feliz.
      • Tono neutral.
  • Preguntar a la otra parte qué tono emocional ha recibido.
  • Hacer role playing con una conversación trivial de la vida cotidiana.
  • Idem pero con cambios de roles.
    • Mandar tareas para casa.

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PROCESO PSICOSOCIAL EN LA RUPTURA MATRIMONIAL

divorcio-1

El proceso de ruptura de una pareja se puede determinar dependiendo de 3 factores:

    1. Forma en que se tomó la decisión de separarse. 
    2. Estilo de interacción y comunicación en la pareja
    3. Taxonomía del conflicto.

1.-FORMA EN QUE SE TOMÓ LA DECISIÓN DE SEPARARSE

La analizaremos desde 3 modelos:

          a)Teoría del Intercambio Social (Chadwick-Jones; 1976):

          Sería un proceso en el que se evalúan costes y beneficios en función de :

      • Atracciones internas: intimidad y pasión
      • Atracciones alternativas: otras personas y aspiración a un nuevo estilo de vida personal
      • Barreras prohibitivas: hijos , moral y religión y desaprobación social y o familiar.

          Si pese a no haber atracciones internas no se presentan otras atracciones alternativas y las barreras prohibitivas son altas , es probable que no se de la separación; pero la situación tenderá a enquistarse y deteriorarse generando un conflicto cada vez mayor.

          Las personas tendemos a crear vínculos afectivos y estos al romperse prmodalidades-de-procesos-de-divorcio-en-chileovocan una respuesta de Duelo con 4 fases:

    1. Negación: “esto no puede ser verdad, no me está pasando a mí”
    2. Protesta: “no hay derecho, no es justo”…
    3. Desesperación: llanto, aislamiento…
    4. Desvinculación: recuperación lenta y gradual y construcción de un nuevo estilo de vida.

          Por lo general, la persona que decide separarse antes ya ha pasado gran parte del duelo mientras que al otro miembro de la pareja la situación suele sobrevenirle de golpe.

          El duelo es un proceso psicológico que hay que vivir, pero si hay una situación legal entonces, tiende a prolongarse.

          En ocasiones se presentan parejas que mantienen la relación de convivencia insatisfactoria para evitar las consecuencias emocionales del duelo.

          b) Teoría de la Disonancia cognitiva (Festinger, 1957).

          La toma de decisión de separarse genera un proceso psicológico desagradable en el que se dan cogniciones que no “encajan”. Esto conduce a buscar información negativa del otro para justificar la decisión adoptada y a la inversa en un proceso de búsqueda de la consistencia de nuestros pensamientos, intentando anular todo lo positivo del otro y viceversa (si se desea mantener la relación se obviarán los aspectos negativos en un claro sesgo cognitivo en los mecanismos sociales perceptivos).

          c) Modelo de los procesos de toma de decisiones (Manis y Mann, 1977)Ruptura matrimonial

          La decisión de ruptura es fruto de un proceso cognitivo que implica la adopción de una estrategia, ésta puede ser de dos tipos:

      • Satisfactoria (el sujeto tiende a tener en cuenta un único factor que considera relevante en ese momento)
      • Óptima: se sopesan y revisan todos los factores relevantes

          Las parejas “enredadas” que son las más conflictivas, suelen terminar en el juzgado y en el Punto de Encuentro Familiar, pues generan una relación ambivalente: conflicto/ reconciliación que termina en ruptura traumática.

          Wallerstein y Nelly (1980) consideran 4 mecanismos básicos para decidir la ruptura:

                  • Como una salida racional mutuamente afrontada
                  • Como resultado de una consulta profesional
                  • Como respuesta a una situación de estrés incontrolable o por estar sometidos durante mucho tiempo a una relación altamente deteriorada
                  • De forma impulsiva

                                                                              Principales causas de ruptura, según estos autores:

                  • Pérdida de intimidad
                  • Aburrimiento
                  • Diferencia en estilos de vida y valores.
                  • Condiciones vejatorias e infidelidades (son productores del tipo de ruptura más traumática).

ESTILOS INTERACCIONALES Y COMUNICACIONALES EN LAS RUPTURAS:

          Kressel y col (1980), considera que se pueden aislar 3 dimensiones que conducirían a diferentes tipologías de parejas:

    1. Grado de ambivalencia respecto a la decisión de ruptura
    2. Frecuencia y apertura de la comunicación
    3. Nivel de conflicto.

         En función de esto establece 4 tipos de interacción:divorcio (2)

    1. Parejas enredadas o amalgamadas: Debaten constantemente pros y contras se unen y  rompen con frecuencia; presentan un alto nivel de conflicto.
    2. Parejas autistas: Conviven pero se evitan física y emocionalmente para evitar el malestar del conflicto; hasta que uno de ellos no lo soporta más y rompe y el otro interrumpe la comunicación.
    3. Parejas con conflicto abierto: Se comunican bien , se relacionan, toman acuerdos… pero pasado un tiempo uno de los miembros valora que los acuerdos a los que han llegado le perjudican y conduce el conflicto a un juzgado.
    4. Parejas desligadas: Pierden el interés mutuo. Conviven de forma incomunicada hasta que uno de los dos o ambos adoptan la decisión de romper; no se suele generar una carga emocional fuerte ni ambivalencia y son las que mantienen el nivel más bajo de conflicto.

TIPOLOGÍA

AMBIVALENCIA

RUPTURA

NIVEL DE

CONFLICTO

COMUNICACIÓN

Enredadas

Alto

Alto/Generalización

Alta y agresiva

Autistas

Alto

Bajo

Baja o nula

Conflicto abierto

Bajo

Alto

Alta

Desligadas

Bajo

Bajo

Baja

TAXONOMÍA DE LAS DISPUTAS.

           El origen del conflicto no está en una sola causa; para evitar la individualización del problema y la culpabilización conviene atender a diferentes factores.

          Milne (1988) concibe la disputa como el resultado de la interacción de 4 niveles de conflictos:

1.Conflictos Psicológicos

          Son los que suelen tener un mayor peso en los desacuerdos que tdivorcio (1)erminan en divorcio.

Se producen por una disfunción de los sentimientos de bienestar emocional o autoestima:

    1. Conflictos internos: Ante el divorcio se suelen producir estados de confusión, fracaso, inadecuación… y se provocan conductas contradictorias que generan disputas e inducen a otros conflictos.
    2. Ajuste disonante: Se produce una falta de ajuste entre los cónyuges ante la ruptura o previa a ella. Así que uno de los miembros comienza a centrarse en alternativas externas a la pareja, mientras que el otro aún mantiene el proceso de duelo bien porque le viene de improviso o porque no acepta la situación.
    3. Recuento de la ruptura: Necesidad de dar una explicación coherente a la ruptura. Se repasa la relación y se encuentran “pruebas evidentes” que culpabilizan al otro.

2.-Conflictos Comunicacionales

          El conflicto no existe sin un canal de comunicación. Por lo que es mejor que no haya comunicación si esta va a ser negativa.ruptura.noticia

    1. Conflictos previos no resueltos: Las parejas han evitado estos conflictos mucho tiempo y cuando rompen aparecen discusiones sobre el pasado que impiden la comunicación y una adecuada resolución de los problemas. Una y otra vez se remiten a situaciones pasadas.
    2. Comunicación ineficaz: Mala interpretación de los mensajes del otro o creencia de que no está siendo entendido.
    3. Comunicación táctica: Se desarrollan estrategias comunicativas para obtener posiciones de poder. Se sitúan en posturas extremas para hacer que el otro comience a ceder; se envían mensajes inapropiados sobre la propia situación para provocar efectos determinados en el otro o se intentan adoptar posturas ventajosas (con el uso de tecnicismos, actitudes informadas y opiniones incuestionables).
    4. Impedimentos estructurales: Surgen barreras propias de la situación tales como mensajes distorsionados o a través de terceras personas, o no se dispone de espacio físico o de tiempo para hablar adecuadamente. Suele ser bastante frecuente en parejas jóvenes en el que las familias adoptan un papel intermediario.
    5. Conflicto de valores: Sobre estilo de vida, criterios educativos, necesidades , religión, política, filosofía sobre el cuidado de los hijos. Se pueden transformar en disputas sobre el poder, el control y la autonomía.
    6. Conflictos sistémicos: Son conflictos que sobrepasan a la pareja y afectan al sistema familiar extenso.

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COMUNICACIÓN

LA COMUNICACIÓN: EL ARTE DE ESCUCHAR Y DE EXPRESAR LOS SENTIMIENTOS ADcommunicationECUADAMENTE

META: Una comunicación eficiente y eficaz:

  • Percibir las necesidades del otro.
  • Saber cómo expresar y escuchar.

BLOQUEOS DE LA COMUNICACIÓN EFICAZ; mensajes destructivos.:

  1. Ordenar.
  2. Amenazar.
  3. Moralizar "Tu obligación es…".
  4. Imponer soluciones: "¿Por qué no empiezas a limpiar cuando vengo?".
  5. Reprender: "Tendrás que aprender a (…) si quieres ser un buen esposo/a".
  6. Criticar: "Nunca terminas lo que empiezas".
  7. Pseudoaprobar: "Me parece ver que estás demasiado cansada para tener relaciones".
  8. Pseudotranquilizar: "Te sentirás mucho mejor cuando hayas limpiado."
  9. Ridiculizar.
  10. Interpretar ("Lectura de mente").
  11. Retirarse; "Estoy demasiado cansado para hablar nada más. Me voy a la cama". flujo-1

EL PROCESO DE LA COMUNICACIÓN.

  1. Al recibir el mensaje: escuchar correctamente y determinar los sentimientos e intención del otro.
  2. Al procesar el mensaje: situar el mensaje dentro del contexto, pensar en las opciones de respuesta y sopesar las consecuencias de cada opción.
  3. Al devolver el mensaje: escoger el momento de la respuesta y utilizar habilidades verbales y no verbales.

Pasos más frecuentes en el Reaprendizaje:

Confusión ————->Darse cuenta ————>Torpeza————->Pericia—————>Integración

EXACTITUD Y CONGRUENCIA EN LA COMUNICACIÓN:

Evitar temas que puedan levantar suspicacias.

  1. Hacer role playing sobre temas de la vida cotidiana. – "¿Has visto el periódico de hoy?". – "Si, está en la cocina"…
  2. Añadir tonos que reflejen emociones (darle importancia a los sentimientos) – hacer role playing: -"¿Acabaste la carta de X?": – tono de sorpresa. – tono feliz. – tono neutral.
  3. Preguntar a la otra parte qué tono emocional ha recibido.
  4. Hacer role playing con una conversación trivial de la vida cotidiana.
  5. Ídem pero con cambios de roles. -Mandar tareas para casa-.

 

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